Parce l'été a filé tel un pet sur une toile cirée, expression chère à mon amie Suze (qui va être contente que je lui rappelle ce fait littéraire de haute volée alors que d'habitude, elle te déclame du Racine au petit déj !), je n'ai pas eu le temps de vous parler de mes cuticules.

Un peu avant mon anniversaire, mon amie Véro m'avait demandé ce que je pensais de mes pieds, si j'aimais les montrer etc. Bon, je dois avouer que j'ai frémi deux secondes en pensant qu'elle me proposait un trip fétichiste du panard où on se serait léché les arpions sans rigoler car le premier qui rit dans ces cas-là a une tapette.
Mais point de déviance SM chez la blonde angélique qui m'a juste offert un relooking extrême des ongles des pieds pour faire joli dans mes Havaïanas.

Un samedi matin, je me suis donc laissée aller pendant une heure à une expérience aussi futile que nécessaire où une jeune fille brune et charmante s'est chargée de transformer mes pieds calleux de danseuse en petons de Cendrillon.

Ok, vise un peu le résultat

   


Une jolie french façon Dynastie avec petit motif baroque strassé sur les pouces, tremble Gisele B., je suis top glamour de l'orteil. Alors comme dit Florence Foresti, on drague rarement avec ses ongles mais quand on vit comme moi, en tongs, cheveux au vent, planche de surf sous le bras, c'est tout de même beaucoup plus sympa d'avoir la cuticule soignée.

Normalement, on te garantit la beauté ongulaire pour 6 semaines et bien figure-toi Madeleine que la mienne a duré 9 semaines et demi, véridique Dick et pourtant, crois-moi, j'ai pas ménagé la monture !
Bien sûr,après 9 semaines et demi, j'avais l'ongle semi-incarné sous l'apparente parfaite pédicurie. Mais faut souffrir pour être belle alors j'ai enduré avant de me décider à couper dans le vif et surtout avant de devoir investir dans des charentaises pointure 42.
L'année prochaine, c'est décidé, dès que je peux enlever mes chaussettes en laine donc au mois de juin, je file me faire refaire le pied beau.

Une prochaine fois, je vous causerai de la suite de mes grands travaux de ravalement avec l'épilation dite définitive dont celle du sillon anal dont j'attends beaucoup.

Energic Beauté, Cours Palmarole à Perpignan, 35€ la french pedicure, 300€ le sillon anal imberbe, ah ben attends, ça se mérite !

Vous connaissez tous mon penchant presque obsessionnel pour les bidets, les toilettes japonaises et l'hygiène du fondement à grands coups de jets orientés mais je ne connaissais pas encore l'hygiène à la chinoise.



Je passe sur les fautes d'orthographe et sur la photo rappel de la cuvette sur laquelle tu es présentement assise mais j'ai bien cherché, j'ai pas trouvé la touillette. Perplexe, je suis.

aucun rapport entre le titre et la photo,on est bien d'accord ? Mouais

Hello les bulots, I'm back !

J'avais besoin de faire une coupure franche car je n'avais pas la tête à la gaudriole. Pour tout vous dire, j'étais à peu près aussi drôle qu'un discours d'Alain Finkielkraut et gaie comme une veillée funèbre chez les mormons.

Si on raconte deci-delà que les blogs sont un peu le divan du web 2.0, je suis à peu près certaine que vous ne me suivriez pas longtemps sur le chemin de la dépression post-moderne qui m'habite depuis quelques temps. Montre moi ton côté sombre disait Axel, ouais ben déjà, c'est limite décent cette histoire mais surtout n'est pas clown triste qui veut.

Flashback au mois de juillet où je fêtais dans l'insouciance de la jeunesse, mes trente ans et des poussières. What else pour l'occasion que Pierre Augé, le bellâtre gastronome qui nous avait régalés de sa tête de veau et de son sourire tout méridional quelques mois plus tôt au pied des arènes de Béziers. Non, y'a pas de contrepèterie dans cette phrase même si, la vérité, j'aurais bien aimé. Émoustillées comme des ménagères en goguette à la première du World Stadium Tour d'André Rieu, Kat Von F et moi nous sommes concentrées sur la carte tandis que Rocco scrutait les cuisines pour tenter d'apercevoir Pierre. A moins que ce ne soit le contraire, je ne me souviens plus très bien.

A ce stade,on aurait pu me servir un oeuf mayo que j'aurai trouvé ça dément mais comme la fois précédente, nous avons frôlé l'orgasme culinaire à chacun des plats.

le feuilleté de moules, ça commence fort

la soupe d'asperges vertes et son pavé de foie gras

le fameux boudin en bonbonnière, une tuerie

le bar en croute de tapenade

mon agneau destructuré

les petites douceurs

Kat essaie de voler le couvercle de la bonbonnière en le planquant mal dans son soutif et en espérant secrètement se faire gauler pour avoir à faire la plonge aux côtés de Pierre. Han mais c'est hyper tordu comme plan Kat, shame on you !

je fais bien la fille qui ne se doute pas un seul instant que Pierre va venir la saluer, hein ? Actor's Studio

et en plus, il est drôle

mon dessert d'anniversaire

mon bisou d'anniversaire

mon câlin d'anniversaire

Ah non, l'établissement ne propose toujours pas de chambre ? Pardon, un peu trop de gingembre dans mes sticks d'agneau sans doute. A la place, nous avons eu droit à une visite guidée et privée du resto jusqu'aux recoins de la chambre froide, y'a pas à dire, ces mecs du sud savent recevoir.

Bref, je l'ai déjà dit et répété mais si vous habitez dans un rayon de moins de 100 kilomètres autour de la Maison de Campagne, courez-y, la cuisine vaut le déplacement et pour toutes celles qui, comme moi, ont gouté au boudin de Pierre et n'en sont pas revenues, oh la la, je vais avoir des problèmes, je vous livre la vraie recette, simple, excellente, arrachée au prix de ma vertu mais le sacrifice est une seconde nature chez moi.

Bonbonnière de boudin noir aux deux pommes façon Pierre Augé

2 kg de boudin noir
1 kg de pommes de terre rattes
2 pommes golden
1 l de crème UHT
400g de beurre

Eplucher, tailler et cuire les pommes de terre environ 20 min, faire une purée avec le beurre et 80 dl de crème liquide. Salez, poivrez, puis gardez au chaud.
Eplucher et tailler les pommes Golden, faire compoter doucement.
Enleverla peau du boudin, faire chauffer la chair avec 20 dl  de crème. Mixer puis garder au chaud.
Laver les pluches des 2 pommes, les sécher dans du papier absorbant et les frire à 180°. Les dresser dans un cône en papier. Bon ça, c'est facultatif mais c'est sympa.
Montez en strates le boudin, la purée et la compote dans une bonbonnière.

Ah les filles, je sais que vous attendiez avec impatience mon crash test de la fameuse "cup". Je pense que sur ce coup là, je vais perdre définitivement le peu de lectorat masculin qui me restait mais que voulez-vous, il faut savoir sacrifier un peu de son public afin d'évoquer des sujets délicats. En même temps, on va quand même parler sexe, pile poil dans la tendance estivale mais vu de l'intérieur...moins glamour en somme.

De quoi s'agît-il donc aujourd'hui Maryse ?

Vous voyez ce truc violet sur la girafe ? Ben c'est une coupe menstruelle, merci bien, je n'allais pas vous la photographier en situation non plus.
Alors une coupe menstruelle, comme son nom l'indique, sert à recueillir les menstruations (un mot largement aussi joli que les "garnitures" pour les serviettes hygiéniques). Y'a encore quelqu'un ?

J'avais déjà entendu parler de l'objet deci-delà mais à l'instar de la couche lavable, je pensais que c'était uniquement réservé aux bobos bios portant semelles de chanvre et bébé en écharpe et mon esprit n'avait même pas osé s'aventurer à imaginer le concept de la coupe à règles. Brrrrr, pensais-je en mon for, autant se laisser pousser les poils sous les aisselles et aller péleriner dans le Larzac si on va par là.

Aventurière du quotidien, je m'obligeais tout de même à pousser le sacrifice jusqu'à commander l'objet pour vous en faire l'article. J'en trouvai donc de chatoyantes répondant aux noms ridicules de FleurCup ou LunaCopine (???) sur le site de la  Ferme des peupliers, un chouette site au demeurant où l'on peut aussi trouver des serviettes lavables (ben tiens) et achetai la Cup MeLuna Tige violette, un vrai coup de coeur...

Deux jours après, je recevais ma cup dans son joli pochon sponsorisé par la Star Ac'. On nous recommande de stériliser l'objet avant la première utilisation, je stérilise, les murs qui dansent, l'alcool ça grise et ça commence, yeah, yeah, yeah, yeah...

Il ne me restait plus qu'à comprendre comment introduire ce truc, à l'endroit, à l'envers, par devant, par derrière, j'imaginais bien que la tige devait se trouver en bas mais le reste était un mystère. RTFM te dirait le premier geek venu et c'est ce que je fis, je compulsais la notice pour savoir comment s'auto-insérer un truc dur de 45 mm de diamètre sans préliminaires.

La notice dit : "Sur les premières utilisations, vous pouvez soit mouiller la coupe (pendant une douche par exemple), soit utiliser un lubrifiant à base d'eau (le même que pour les rapports sexuels).
      Très vite vous arriverez à mettre votre coupe sans lubrifiant ni eau.
      Ces préliminaires vous permettront de prendre confiance en vous."

Ok, c'est beaucoup plus clair maintenant... j'inonde la cup de lubrifiant (super économique à 15€ le tube), je la plie tant bien que mal car l'idée, c'est qu'une fois, introduite, elle se déploie dans votre intimité façon tente Quechua...c'est là que j'ai bien failli abandonner, vous laissant à vos Tampax et autres Nanas aérodynamiques mais j'ai tenu bon et grimaçante, dans une position improbable, j'ai fini par me laisser pénétrer par l'entonnoir violet.

Effectivement, on sent bien le redéploiement du bidule à l'intérieur et là, on nous conseille de vérifier le bon positionnement de la coupe en passant le doigt sur les bords...Bien, je viens déjà de me trifouiller l'intimité à 3 doigts et il faut donc que je fasse à nouveau le tour du propriétaire pour voir si tout est en place. Si tu as un tantinet l'ongle long et manucuré, tu oublies au risque de te lacérer sévèrement la muqueuse.

On te dit que tu peux la garder toute la journée en fonction de ton flux (c'est toujours aussi glamour, tu remarqueras) et vu la gymnastique à laquelle tu viens de te livrer, tu aimerais bien la garder jusqu'à la fin de tes règles par exemple.

Au bout de 3 ou 4 heures, la coupe était pleine ou tout du moins le croyais-je en mon for intérieur et il a bien fallu passer en mode spéléo. Alors est-ce parce que j'ai un périnée en béton savamment entretenu par des exercices quotidiens ? Est-ce parce que dans ma fougue initiale, j'ai propulsé la ventouse violette un peu trop loin ? Toujours est-il que dès les premières secondes de l'entreprise de désincarcération, j'ai su que j'allais pas trop rigoler.

Toujours dans une position sexy en diable, j'ai réussi à attraper le bout de la chevillette et j'ai tiré, tiré, tiré...elle a pas bougé d'un millimètre, la garce. Donc, vous pouvez imaginer mon désarroi quand j'ai pris conscience qu'il faudrait y aller à deux mains...ou appeler mon gynéco pour lui expliquer que je suis une débile mentale qui s'est coincée une tente Quechua violette en amont du point G, tout cela pour les besoins de mon blog.

Ayant déjà perdu toute dignité, courbée comme une contorsionniste de chez Gruss, j'ai réussi à saisir la tige entre le pouce et le majeur pendant que l'index appuyait fortement sur la paroi de la coupe pour faire un appel d'air visant à annihiler l'effet ventouse...Et de fait, dans un magnifique bruit de ballon de baudruche qui se dégonfle (là, si ton homme est de l'autre côté de la paroi, tu n'as plus qu'à t'immoler avec ce que tu veux), j'ai sorti le truc, légèrement échevelée et triomphante mais dans mon euphorie, je n'ai pas réalisé que je n'étais plus au dessus de la cuvette et j'ai transformé la salle de bains en décor pour le retour de Freddy Krueger.

La notice dit que l'on peut essuyer la coupe avec du papier toilette...mais bien sûr, on peut aussi s'essuyer avec de la sciure de bois mais on ne m'enlèvera pas de l'idée qu'un point d'eau est tout de même fortement indiqué. Et pendant que je nettoyais toute la salle de bains à grande eau, je me suis demandée comment tu pouvais faire pour procéder à ton vidage de cup lorsque tu vas aux toilettes d'une station service ou d'un supermarché, hmmm ?

Moi je dis, tant qu'à faire, faut sortir le grand jeu. Actor's studio : tu te renverses le contenu de la cup sur la main et tu sors en hurlant des toilettes avec ta main sanguinolente. Bon évidemment, après faut pouvoir expliquer que tu viens de perdre 50cl de sang sans aucune égratignure mais si t'es pas trop naze au niveau du jeu d'acteurs, il ne devrait plus y avoir âme qui vive dans les toilettes. Donc, fais-moi confiance, pas d'évier derrière une porte fermée ? Pas de vidange, point, tu gardes ta cup et tu contractes le périnée.

Tu vas me dire, mais quel intérêt alors ? Le point positif car il y en a, c'est que par rapport au tampon par exemple et à fortiori à la serviette Super Night ++ à ailettes, parfumée au lotus blanc, la cup, une fois correctement insérée, est totalement invisible. Pas de ficelle qui dépasse et qui sort du maillot de bain au moment où tu émerges des flots, ce qui t'oblige à replonger dare dare comme si tu avais oublié un truc hyper important à faire dans l'eau, genre ta série de dos crawlé ou la roulade à l'envers (quand t'as pas en plus le nez qui coule, pour un effet ultra sexy garanti).

Pas non plus de serviette follement éprise de liberté qui finit, malgré les ailettes, à migrer dans le tanga et à se coller directement à la muqueuse pour une séance d'épilation improvisée.

Je rajouterai qu'après quelques introductions, j'ai pris comme qui dirait, le coup de main et que maintenant, je pourrais presque le faire en fumant une clope (mais je ne m'y aventure pas, distraite que je suis...). Donc, une fois que tu maîtrises la manip, tu te dis que c'est quand même hyper confortable, un peu le chausson isotoner de la protection périodique si tu aimes mieux.

Après, je te dirai aussi que, sur tes gardes, tu dois rester, petit scarabée et que point de pantalons blancs tu ne mettras comme dans les pubs pour Vania. Par précaution, on peut toujours doubler l'effet kiss cool avec un protège-slip et j'avoue que ça m'a un peu sauvée de la tehon internationale une paire de fois pendant ma semaine de test. Peut-être est-ce dû aussi au fait que j'ai pris la taille "medium" réservée aux femmes nullipares ou primipares car même avec 3 accouchements au compteur, je rechigne à me considérer comme vaginalement distendue...Où va se loger la coquetterie parfois, hein ?

Enfin, la prochaine fois, nous testerons tous ensemble les serviettes hygiéniques lavables et on tentera de les détacher avec des noix de lavage indiennes tout en fabriquant nos produits de beauté avec de la fiente d'oiseau, youkaïdi, aïda.

Aaaaaaaaahhhhh Benjamin ! Il semble qu'après Romain Duris et Pierre Augé, mon coeur d'artichaut ait définitivement pris ses valises pour aller rejoindre Benjamin Biolay. Inconstante ? Affirmatif.

Lundi soir, une soirée douce, presque chaude comme je les aime, le Campo Santo, un lieu magique à Perpignan, Benjamin arrive sur scène et pulvérise d'un couplet tous les poncifs lancés par les envieux environnants (soporifique, sans voix, atone, chiant...), la voix est chaude, à peine éraillée par la clope et me fait tourner la tête, nous sommes seuls au monde, je ne sais pas ce que font ces minettes, les bras levés devant la scène puisque de toute façon, Benjamin ne chante que pour moi.

Je me lève sur "Si tu suis mon regard" et oblige du coup mes voisins de derrière à faire de même puis toute ma rangée, il faut qu'on m'explique comment les gens peuvent venir à un concert et rester parfaitement immobile,pas une mèche qui bouge, pas un cil, c'est inouï, restez chez vous les momies.

Photo Alain Roig pour Catacult

Ah ça, je l'ai suivi ton regard Benjamin, j'ai frissonné sur La Superbe, me suis pâmée sur le final d'A l'Origine et j'ai rendu l'âme sur Les Cerfs Volants du deuxième rappel, ma chanson préférée mais ça, tu le savais.

Quel concert, quelle soirée, quel mec !

Pour finir, la set list chère à ma copine de blog, Fée des Brumes...!

Merci Pascal !

...et quelques mots tirés de Chère Inconnue

Chère Inconnue,
Auriez-vous pris possession
De ma vie, de ma vue,
En terre inconnue
Non ?
Chère Inconnue
Si vous saviez qu'un amour
Transi et déçu
Vibrait à votre insu
Non ?
Chère Inconnue,
Qui ne sortez jamais sans
Votre cher par-dessus
L'auriez-vous choisi
Non ?
Cette avenue,
Ce deux-pièce en ville avec vis à vue,
Qui fait de vous ma cible, ma belle ingénue,
Toute de noir dévêtue…
Déçu.
Chère Inconnue,
J'ignore votre état civil,
Née de père inconnu
Au fond de la rue
Non ?
Chère Inconnue,
J'enchaine aux fortes crayons
Les éprises de vue,
De votre anatomie
Si j'avais su,
Que vous étiez facile, je serais venu,
Au lieu de cet imbécile, qui reste au dessus
Tout de noir dévêtu
Le sais-tu ?
Chère Inconnue,
Je veux tes bas couleur chair
Je veux ta peau écrue,
Pour la vie entière
Non.
Chère Inconnue,
Je l'ignorais mais la vie
Est une somme de bévues
Et qu'un point de vue
Et cette avenue
Coulait des jours tranquilles
Avant votre venue, qui me rend irascible,
Ma Chère Inconnue
Toute de noir dévêtue…
Chère Inconnue,
Auriez-vous pris possession
De ma vie, de ma vue,
En terre inconnue

Non

Chaque année, à l'heure où le rosé tape fort, je me plonge avec délice dans les magazines les plus intellectuels qui soient, à savoir Closer, France Dimanche voire si on me pousse un peu, Nous Deux...si, si. Mais la news la plus conne, je ne vois pas comment le dire autrement, vient d'un canard que je compulse régulièrement :

attends, bouge pas, je zoome

J'ai bien cherché une once de cynisme, de propos décalés, que sais-je encore mais non, Jeanne Samak se croit spirituelle et pertinente en nous érigeant une Heidi Klum flanquée de deux nounous (plus un garde du corps) pour 4 gosses en parangon de mère-courage, non mais on rêve ! On en viendrait presque à regretter les inévitables suppléments Sexe car c'est bien connu, l'être humain ne batifole qu'après le solstice d'été, pendant les trois autres saisons, il joue au scrabble.

Et comme disait Florence Foresti sur le fait d'être mère, enfin, une mère normale, pas une super maman comme Heidi (prends-en de la graine, Samak) : "quand t'as des enfants, tu renonces au beau chez toi pour le pratique. Faut faire attention parce que sinon, tu te réveilles un jour dans un fauteuil Stressless beige, des crocs roses aux pieds et une banane autour de la taille."

Voilà, c'est plus ça que je dis.

...mais j'étais à deux doigts de m'agacer lorsque je reçus dans ma boite mél, ceci :

Non mais qu'est-ce que ça veut dire ? Pierre et moi, croyais-je naïvement, c'était un beau roman d'amitié qui s'élançait comme un oiseau, pas une histoire d'amour vacances qui finit dans l'eau...
Ah tu peux y aller,le même sourire, la même main dans le dos, l'homme est rôdé à l'exercice pour nous faire tomber dans le panneau de la fausse exclusivité et ça c'est moche. Steph, tu fais quoi avec ta main gauche, tu lui chatouilles la colonne vertébrale ?
Méfie-toi Pierre qui roule, on peut tromper mille fois mille personnes, non, on peut tromper une fois mille personnes mais on ne peut pas tromper mille fois mille personnes...
D'ailleurs Abraham Lincoln (ou Bob Marley, je ne sais plus) disait : " You can fool all the people some of the time, and some of the people all the time, but you cannot fool all the people all the time."
Ha ha, ça vous en bouche un coin toute cette culture ! Y'a du niveau ET du bilinguisme ici, ça déconne moins là d'un coup.

Sur ces considérations hautement philosophiques, je vous laisse, j'ai piscine.

...qui marchent sur la plage ou ailleurs dans leurs crocs pailletées, leurs bras qui se balancent ou plutôt la graisse de leurs bras et de leurs ventres qui se balance, exposée sans complexe à la face du monde extérieur.

C'est moi ou les jeunes filles font de moins en moins gaffe à leur silhouette ? Mais que fait le docteur Cohen ?
A l'heure où je suis moi-même en mode hyper-protéiné pour perdre 4 malheureux kilos qui m'obligeaient à m'enduire de vaseline pour rentrer dans mon slim et à passer le reste de ma journée debout en apnée, je croise au large du MacDo de jeunes donzelles qui n'ont pas encore l'âge de passer le samedi soir devant Canal+, confortablement équipée d'un 100D qui pourrait être affriolant s'il n'était pas installé sur une bouée du même diamètre et je m'interroge...

Si je suis opposée au règne de la taille 32, doit-on pour autant croiser des sosies pré-pubères de Beth Ditto (ci-dessous, classe, très classe) tous les jours ? Doit-on se répandre tels les bourrelets de la dame en niaiseries du style "elle prouve qu'on peut être belle même lorsqu'on a des formes...". Des formes, vous dites ?

Même la petite Luce de la Nouvelle Star, adulée par mes compatriotes catalans, parfaitement objectifs quand il s'agît d'une enfant du pays, connaît peut-être son quart d'heure de gloire maintenant mais je doute qu'elle ait toujours parfaitement assumé son mètre cube. Mais oui, vous pouvez faire des aaah, des oohh consternés, ne poussons pas l'hypocrisie jusqu'à ne pas reconnaître qu'avant de détecter que la demoiselle a un joli filet de voix (et ça se discute comme dirait l'autre), tout le monde l'a trouvée sacrément potelée.

Entendons-nous bien, je ne fais pas de racisme anti-grassouillets, je me trouve d'ailleurs particulièrement pathétique lorsqu'après un mois de steaks et de filets de panga vapeur, je pleure en apercevant une tranche de melon mais je me dis qu'alors que nous devrions écumer de rage envieuse devant les fesses pommelées des minettes de 16 ans, j'ai presque envie de devenir nutritionniste ou videuse à l'entrée du Quick.

Pardonnez-leur, elles ne savent pas ce qu'elles font...ou alors elles s'en foutent complètement et elles te l'éructent à la tronche lorsque tu as le malheur d'évoquer les vergetures, les seins qui te dégringolent sur les genoux et plus tard, le cholestérol, le diabète, les doigts de pieds qui tombent et là, t'as l'air maligne avec tes Havaïanas quand il te manque trois orteils.

Mais le plus grave n'est-il pas de devoir se fringuer au rayon grandes tailles de chez Kiabi (parce que tu peux chercher chez Zadig ou chez Sandro, au delà de la taille 42 affichée qui est en fait un petit 38, tu peux creuser, tu ne trouveras pas de quoi habiller ton adipeux mollet) ou pire, dans la collection Marianne James pour la Redoute ? Brrrrrrrrr, complètement glucose comme perspective.

En fait, cela faisait déjà belle lurette que je voulais rendre hommage, non, non, le mot n'est pas trop fort, à mes copines trentenaires, quadras voire quinquagénaires qui, au delà de se maintenir, m'éblouissent chaque jour d'avantage. Je ne les choisis pas pourtant mais si vous saviez comme elles sont belles les Nathalie, Carine et j'en passe et vous m'excuserez mais je ne peux pas les citer toutes.

En ville ou à la plage, ces femmes me prouvent chaque jour si besoin était qu'il y a une vie après la prime jeunesse, après la maternité, après la ménopause...et avant les Téna ! (oui c'est obsessionnel chez moi la Téna, du coup, je fais travailler mon périnée en permanence, comme notre bien aimé petit père des peuples).

J'espère qu'elles ne m'en voudront pas de les mettre en première ligne et en images aujourd'hui mais il est des circonstances pour lesquelles il serait égoïste de ne pas faire tourner.

On verra tiens si Gisele Bundchen arrive au même résultat à 45 ans, avec 2 ou 3 enfants à son actif, pas évident moi je dis...

Coucou me revoilou les amis,

N'allez pas croire au vu du titre que je me suis fourvoyée dans la lecture d'un Marc Lévy ou de son pote de chambrée Guillaume Musso qui sont à la littérature ce que Philippe Candeloro est à la culture, à savoir de parfaits étrangers. Je me garde ces éminents best sellers pour la maison de retraite quand mes deux neurones restants me serviront juste à bien penser à mettre mon dentier dans le verre et ma Tena, dans ma gaine 18h et non le contraire.

Alors que mes pauses lectures sont comptées, que j'ai, en général le cervelet en capilotade "à l'heure où la nuit déploie ses ailes sombres" (copyright M. Lévy) et que je n'ai plus d'autre solution que de regarder la 25e retransmission de Faites entrer l'accusé sur le charmant Guy Georges, je me suis quand même tapé le pavé de Douglas Kennedy au titre aussi avenant qu'enjoué : Quitter le monde. Peut-être que j'aurai dû avoir la puce à l'oreille sur ce coup là...

Alors, si vous comptez le lire un jour, comme Véro qui espère en le refermant le soir qu'au petit matin, il aura avancé tout seul, passez au paragraphe suivant parce que je vais vous faire le pitch en détail.

C'est l'histoire de Jane, une fille pas top canon mais plutôt intelligente ou tout du moins érudite car les deux ne vont pas forcément de pair, la preuve, qui se destine à être prof d'université. Sa mère la tient totalement responsable de l'échec de son propre mariage pour une phrase prononcée à l'âge de 13 ans et n'a de cesse de lui prouver à quel point elle la déteste. Son père, qui est donc parti acheter des clopes un soir et n'est jamais revenu, se révèle être un escroc à la petite semaine qui lui envoie une carte postale toutes les 10 années bissextiles.

La pauvrette s'est jetée à corps perdu dans les études littéraires pour oublier sa triste condition et elle tombe amoureuse de son directeur de thèse, écrivain, marié à une femme dépressive et suicidaire (qu'il ne peut donc pas quitter). Ils deviennent amants et au moment où elle s'épanouit dans cette aventure, il se jette sous les roues d'un camion pour une mauvaise critique de son dernier bouquin...

Terrassée mais obligée de faire semblant que tout va bien (parce qu'adultérine était l'histoire, je vous le rappelle, suivez un peu...), elle change radicalement de métier et devient trader pour gagner du fric. Elle travaille avec des gens charmants qui la traitent de radasse et de sacrée conne toute la journée mais s'en sort bien dans son job jusqu'à ce que son géniteur l'appelle de façon totalement impromptue et désintéressée pour lui proposer un super investissement qui la rendra 100 fois plus riche que tout de suite, maintenant. Elle n'a pas du tout le cloporte à l'esgourde, réfléchit deux minutes mais c'est quand même son pôpa, celui qu'elle n'a pas revu depuis ses 13 ans alors elle lui fait derechef un virement aux Galapagos de 10000 dollars. Trois jours après, elle se fait arrêter par le FBI car elle a aidé un escroc mondialement recherché et du coup, se fait virer en se faisant traiter de connasse naïve une dernière fois (et on serait pas loin de faire pareil).

Vous êtes toujours là ? Alors, je continue, y'a pas de raison que je garde tout ça pour moi, elle retrouve difficilement (car tout le pays sait qu'elle avait une relation ultra-secrète avec son dirlo suicidé et que ça la fout mal quand même) un poste d'enseignante à la fac dans un trou paumé mais elle remplace la prof que tous les élèves adoraient et qui est morte d'un cancer deux semaines avant. Autant dire que tout le monde l'exècre d'emblée mais elle a un tout petit peu l'habitude.

Elle rencontre un scribouillard sans le sou, fondu de cinéma légèrement marginal qui lui correspond à peu près autant que Chuck Norris à Christine Lagarde,  ils sortent ensemble, il s'installe chez elle et elle tombe enceinte. Le futur père est super content, du coup, elle aussi alors qu'elle s'était juré de ne jamais avoir d'enfant (puisqu'elle était elle-même responsable du divorce de ses parents, je vous le rappelle bis...).

Nous, ça fait depuis la deuxième page qu'on ne se fait plus beaucoup d'illusions sur ce qui va lui arriver et elle l'aura bien cherché cette grosse débile mais bon, sitôt le bébé arrivé, sitôt le papa parti dans son studio pour que son génie créateur ne soit pas perturbé par les cris de l'enfant qui vient de naître.Elle élève donc sa fille toute seule en tentant désespérément de faire revenir son homme à la maison, elle lui fait des des crêpes aux champignons mais rien n'y fait. Jusqu'au jour où...(suspense insoutenable), il revient avec un bouquet de fleur et une bouteille de champagne !!

N'importe quelle moule aurait flairé le sale plan mais pas elle. Non, Pénélope Jolicoeur applaudit de ses deux mains gauches et ne voit toujours rien venir quand il lui propose d'investir le reste de ses économies de quand elle se prenait pour Mme Kerviel dans un film gore, type Massacre de zombies à la tronçonneuse qui va à coup sûr exploser le box office. Son homme est bizarrement accompagné par une autre dame légèrement excentrique, Adrienne...tu brûles mon esprit, ton amour étrangle ma vie, yeah (je sais, c'est Gabrielle en vrai mais j'avais envie). Bon, elle est bien un petit peu contrariée de ne pas savoir qui est cette Adrienne qui dépasse de la poche de son mari mais il est revenu vers elle et c'est bien le principal. Comme pour son papounet, elle hésite trois secondes, proteste mollement mais file quand même son blé en signant des papiers qui font d'elle la principale et la seule associée de la future méga-production sanglante. 

Dois-je vraiment vous raconter ce qui se passe ensuite ??? Oui, je le dois car c'est d'utilité publique, le couple de cinéastes maudits se barre à Cannes avec son fric, loue des suites au Carlton et des hélicos pour se poser dessus et t'en collent pour des millions de dettes dont Madame la quiche internationale sera seule responsable.

A ce moment là, j'avais déjà envie de brûler le bouquin mais pugnace et optimiste je suis, je me dis donc qu'il va y avoir un rebondissement heureux, qu'elle va rencontrer son Hugh Grant ou mieux son Patrick Swayze qui dira, on ne laisse pas bébé Jane dans un coin et l'emmènera sur un air de mambo sirupeux mais c'est à ce moment là que Calamity Jane, épuisée et hagarde, on le serait à moins, laisse échapper sa fille dans la rue et qu'une voiture la percute de plein fouet, la tuant sur le coup... Oh, t'as eu un problème dans ton enfance, Douglas, pour nous inventer des histoires pareilles ? N'importe qui à la place de Jane se serait déjà pendu 3 fois mais pas elle, elle retourne même travailler, ses collègues et élèves la détestent toujours et ont, en plus, pitié d'elle...

Bref, un soir, enfin, j'ai envie de dire, elle prend un tube de lexomil comme Loana, même Q.I., même combat, un peu d'alcool mais pas trop et elle prend le volant, jetant sa voiture dans une énorme congère...Non mais a t-on vu plus con comme tentative de suicide ?

Elle ne meurt pas sur le coup évidemment et reste des heures, cassée de partout à tenter de mourir de froid dans d'atroces souffrances lorsque quelqu'un la trouve et l'emmène à l'hosto. Elle se réveille dans le service des suicidés débiles, sous la surveillance d'une infirmière au grand cœur qui la traite quand même de conne, ce qu'elle est, on n'a plus aucun doute là-dessus. Pendant les 40 jours où son assurance maladie lui permet de rester en soins intensifs, elle songe à la façon dont elle se suicidera, pour de bon cette fois, à sa sortie et nous, on a tout plein d'idées et vraiment, on voudrait aider. Elle sort, achète un tube de Lexomil, de l'alcool...nooooooooonnnn, pas encore le coup de la congère ? Bon, elle peut pas, elle a plus de voiture, plus d'appart, plus d'enfant donc elle va au motel et au moment où elle va se suicider, elle entend une mère maltraiter sa fille, s'en mêle, se prend une beigne par la mère et de rage, jette les cachets...Il faudra qu'on m'explique en quoi le fait de t'en prendre une au moment de te suicider te ramène à la raison mais on n'en est plus à une bêtise près comme disait Renan Luce.

Elle ne se suicide pas et on est très contrarié par ce retournement de situation, croyez-moi, elle file au Canada, trouve un poste de bibliothécaire, les gens ne l'aiment pas beaucoup mais à ce niveau là, elle s'en fout et nous aussi, elle arrivera encore à se faire gauler et arrêter pour les conneries de son ex-compagnon mais nous, on sera reparti mater Faites entrer l'accusé sur Simone Weber parce que faut pas déconner, à côté de la vie de Jane, on envierait presque le sort des maris de la belle Simone.

Ce billet était long et chiant ? Bien, je crois que j'ai parfaitement réussi à retranscrire l'essence du bouquin.

Peut-être faudrait il que Douglas Kennedy envisage de quitter le monde du roman, il paraît qu'il en a écrit des mieux que ça mais je n'ai pas eu envie de vérifier, peut-être, un jour, à la maison de retraite, quand j'aurai fini tous les Marc Lévy et les Guillaume Musso...et les Barbara Cartland et les Danielle Steel et toute la collection Harlequin.

On s'achève avec un petit coup de Biolay ? Allez, on ne boude pas son plaisir neurasthénique.

Découvrez la playlist New playlist avec Benjamin Biolay

Les gens, j'ai encore un truc à vous dire. C'est fou comme je suis prolixe en ce moment, vous ne trouvez pas ?

C'est un sentiment de semi-révolte qui m'a portée jusqu'à mon clavier pour vous écrire ces quelques lignes.

En effet, je vous avais fait l'article sur ma copine Prune et sa soeur Lula qui avaient ouvert boutique sur le net il y a environ deux ans pour vous proposer des bijoux sympas à des prix attractifs.

Et ben, voilà, c'est fini comme dirait Jean-Louis Aubert, malgré les heures passées dans la cave à faire des petits noeuds coulissants que je ne suis pas foutue de faire correctement malgré les tutoriels vidéos que je me suis repassés en boucle, malgré l'acharnement des deux frangines à ne pas se laisser abattre par les lettres de relance pour des cotisations qui dépassent bien souvent les bénéfices engrangés, la coupe est pleine et les filles ont juré qu'on ne les y reprendrait plus.

Je ne vais pas disserter sur cette exception française qui t'amène à constater amèrement que l'argent ne vient pas en travaillant mais juste dire qu'il ne se passe pas une semaine sans qu'on lise dans les magazines que telle "mompreneur" a revendu sa société à un grand groupe pour une somme indécente ou que telle autre est tellement plus épanouïe depuis qu'elle gère son temps comme elle le souhaite, etc... Foutaise, je crie ton nom, les seules minettes qui ont soi-disant réussi sur le net sont celles dont le mari avait une excellente situation professionnelle et financière et qui ont pu se permettre de ne pas se verser de salaire pendant un an voire deux donc pas vous ni moi.

Toujours est-il que c'est liquidation totale chez Prune et Lula, de -50 à -80% et que c'est bientôt la fête des mères, enfin, je dis ça, je dis rien...